改考卷的笑话

我一直坚信，只有老师想不到的答案，没有学生写不出的答案。

例一：
问：人体内最多什么物质？
答案：水

结果呢，竟然有人回答精子？
同学，你是不是当每天生产几亿个精子就以为精子是最多的吗？那女人呢？

还有人回答脂肪。
我的天啊～
同学，你以为个个都是胖子吗？

例二：
问：氧气有什么用途？

无奇不有的答案：
1. 光合作用 （亲，上课没听课吗？）

2. 用来灭火 （同学，你确定你不是来捣乱的吗？）

3. 当燃料 （哎哟，你有听过谁卖氧燃料的吗？）

例三：
问：写出工业制取氧气的方法。

竟然有人回答“商业机密”？！

例四：
问：写出氯酸钾制氧的化学方程式。

氯酸钾的化学式为KClO3，而盐酸（又称氢氯酸）的化学式为HCl，钾的化学式为K。

问题李改了很多份考卷都把氯酸钾的化学式写成KHCl，就问了我为什么会写出这个答案。
我思考了一下，应该是把氯酸钾拆成氯酸和钾两个部分，所以就合成KHCl这个东西。
问题李愣了，应该会以为我的智商跟学生一样低，才会想到这个解答的。

唉～我真的无法一一道尽那些千奇百怪的答案。
回去那句话：只有老师想不到的答案，没有学生写不出的答案。

是冷笑话吗？

话说高三考完试后，整个课室里都没有上课气氛了。
我也由得他们，反正都只剩下最后几天疯狂罢了。

我靠近汉哥哥那堆人，只听见他们在讨论事情。
同学甲转过头，问我懂不懂汉哥哥有四个妻妾。

同学甲：“老师，他的北宫是同学乙、南宫是同学丙、西宫是同学丁、东宫是同学戊。”
我很惊讶地看着汉哥哥。
我：“没有想到你会有东南西北四宫！还好你没有自宫！”

顿时，他们都忍不住爆笑。
汉哥哥只能继续称赞我的冷笑话功力高涨。

后续：
我会努力加油提高冷笑话功力的！
尤其是要做到说者无意，听者有心！

为什么要坚持绰号？

黄三小子因为去年一件事被冠上“讨打”的绰号。
从此，只要不在他的家长面前，我肯定只喊他“讨打”。

今天黄三小子和依叠被好心的我送回家。
在回家的路上，依叠开始酸我。

我：“依叠，你讨打啊？”
黄三小子：“老师，讨打是我的！”
我：（无言～）

以后七八十岁的黄三小子，还能上门跟这位老师拜年。
而老师还有力气喊黄三小子“讨打”的话，黄三小子的孙子会怎样看待这对师徒呢？

后续：
好吧，你就是讨打。从此没有人能将你从此宝座挤下。
对！就是我给你的恩赐！

冷笑话？

在班上跟学生讨论答案之余，我习惯顺便八卦和聊废话。

当黑斌、汉哥哥和羽球航在讨论问题时，我就顺便去八卦他们的问题。我好奇为什么黑斌的桌上有那么多纸条。

汉哥哥：（马上接话）黑斌要把那些纸条折成星星送给女生。

我：（不屑地问）干嘛不用彩色点的纸张？

黑斌：（赶紧解释）不是，老师。是因为（拿出一本簿子）这本书我用得有点辛苦。我用左手写字的，然后这本书就越写就越不顺手， 就干脆把它们撕下来。

我：那你就用右手写字啦！

顿时，出现了三个石人。

汉哥哥：老师，这有点强人所难吧？你又为什么不用左手写字？

我：有啊！只是很难看罢了。

再次地，三人被石化。

黑斌：老师，你试过用左手抓滑鼠，右手用键盘吗？

我：（摇头）不过我阿嫲是习惯用右手写字，用左手做工的。所以我也学着用左手做工。

汉哥哥：不过黑斌就跟你阿嫲不一样，他用左手写字，用右手做工。

羽球航：（完全赞成的语气）对咯！他用左手写字可是却用右手打球。

我：那很好啊！丝毫不影响写字的速度。就像我这样，用右手写字，可是用左手捐血，不影响我的日常作息。

第三次石化发生了。

后续：

汉哥哥说我的笑话等级升级了。可是我对天发誓，我当下真的真的没有想过那番废话是烂gap来的～

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老师骂人

状况一：
上我的课，做其他科目的功课。

“我昨天不是才骂过你们不可以在我的节做其他功课吗？你是要我成喷火龙，然后把你们都烤成烧猪吗？”

状况二：
让学生去前面写答案，结果那个字体惨不忍睹。

“你人长得丑就算了，竟然还要拖字体下水陪你一起难看？”

后续：
这几天再继续来惹这个暴走边缘的老师，你们就准备被摆上神桌啦！

如果学生是电脑核心处理

排球老师受不了初一学生不明白指示的动作。


问题李这个时候打了这样的比喻：

初一的学生就好像是single core processor，高三也不过是duo core processor。
不要讲初一啦！高三的有时候给多一点点指示，他们都会hang 机、慢 process啦！
更何况是single core processor，分分钟都会blue screen。这个时候restart就好了，不用那样气的。

后续：
什么时候才能把那些single core processor换去更好的processor？

老师有怪癖

汉哥哥和黑斌有兴趣回来当实验室助理。

我：（对汉哥哥）你的身材刚刚好，不要去减肥了啊！
汉哥哥：（不妙感）做么不要减肥？
我：因为这样捏下去的感觉刚刚好。记得顺便去练手臂的肌肉。
汉哥哥：（冒汗中）又为什么要练手臂的肌肉？
我：因为这样戳戳戳（两个食指表演戳的动作） 的感觉不错。
汉哥哥：老师，你真的有很多怪癖。

后续：
下次实验室助理长得不够帅、不够猛男、不够聪明的，还是别在我面前出现的好。因为我会没有兴趣行动这些怪癖。

当某人嗅不到茶香味

Hightlight Pink拿出薄荷花茶请大家喝。
大家都说那薄荷味很香，唯臭屁鬼说她闻不到。
这时候，Yougurt丢出了一句话。

“你是早产儿，是吗？做么所有的功能都发育不全的？”

后续：
臭屁鬼质疑小时候她阿娘没有用心养她，所以才会比早产儿还要像早产儿。

如果你穿了窄裤

今天接到下课后的代课单。
我不喜欢学生迟进班，所以都会想方设法惩罚他们。
非常幸运的，我有学生可以惩罚。

好吧，我是偏心的。
因为我一般都不罚女生，专罚男生。
我就让那班男生做M字腿，我满意了才放他回去座位。

原本这个惩罚也很平淡的，顶多是学生妩媚点，煽动点罢了。
结果，我对他们的惩罚惹来了这个故事。

这位英俊的学生，就在他蹲下之后，准备起身的那一刹那。
“Piak~”
犹如血色的玫瑰绽放在雪地上。
我傻了，全班都疯了。
那位学生的裤子竟然裂开了？！！！
我笑了足足五分钟，还要是事后三十分钟无法阻止自己发笑的那回事。

他很无辜地走回座位，打算找东西做遮掩。
可问题是，他的裂缝太大了。
除非整条裤子都缝上，不然不太可能穿着那条裤子走去辅导处借裤子的。
不过他还是有办法在我背后神速地换下那条裤子，穿上体育裤，再得到允许去辅导处借裤子。
全班目送着他去，附上无法停止的笑声。

等到他回来，才发现自己借了一条有破了一个小洞的裤子。
“老师，你看！我的裤子穿了一个洞！”
他还特地给我看那个洞，我突然觉得自己应该要劝他自重的。

因为裤子窄，然后跳M字腿，赔上了自己的裤。
他希望有人能陪他感同身受，建议老师用跳M字腿的方法来检查仪容。
他还帮忙刻画如果采用这个方法会在学校引来怎样的画面。

后续：
我应该告诉他，把小鸟关在鸟笼里面已经算是虐待动物了。他还要这么过分，把小鸟关在很窄的布袋里面，绝对是虐待指数上升百分百。